Top 2.5 x 2 : Quand tu vas chez le médecin

Y’a quoi de pire que d’être malade ? Regarder tous les épisodes de Joséphine ange gardien d’un trait ? Non, ce qui est pire c’est bien d’être malade et de devoir aller chez le médecin. Cette litière remplie de bactérie et peuplée de connards et de connasses sur le déclin…

Chaque visite chez le doc’ est une aventure en soit. Tu sais jamais ce qui va t’arriver ou si tu vas en réchapper…

Avé César, ceux qui sont malades te crachent du pus…

« Sick, sick, sick » – Queens Of The Stone Age

Tu viens de passer la nuit à faire des allers retours entre ton pieu et les chiottes tel un migrant en fin de visa. T’as l’impression que tu n’en as plus pour longtemps. Rassemblant le peu d’énergie qui te reste, tu rampes vers ton tél pour appeler le médecin. Et là évidemment tu tombes sur la secrétaire qui d’une voix aussi nasillarde qu’un allemand d’Amérique du sud te demande de lui raconter ta vie 2/3 fois dans le détail avant de  finalement te dire qu’il n’y a pas de place avant 3 jours…

« The Passenger » – Iggy Pop

Enfin l’heure de ton rdv arrive. Tu traînes ta carcasse tel un figurant dans The Walking Dead. Tu fais tellement peur à voir que les gens t’évitent à tel point que dans ton délire fiévreux tu as l’impression qu’ils te font une haie d’honneur. Tu ne sais toujours pas comment tu as fais mais tu atteins le cabinet du doc’. Tu peux enfin mettre un visage sur la voix de Voldemord. T’as beau être arrivé pile à l’heure pour ton rdv et ce par on ne sait quel miracle, la connasse ose te dire qu’il y a 1h30 d’attente avant de pouvoir voir le médecin. Tant pis, maintenant que t’y es tu y restes, quitte à y rester…

« I wanna be sedated » – The Ramones

La secrétaire t’invite à patienter dans le purgatoire, euh non je veux dire la salle d’attente. Tu croises plus ou moins le regard des autres agonisants. La vieille qui te lance déjà des regards disant : « C’est bientôt la fin » et qui cherche visiblement à communiquer une dernière fois, le trentenaire hypocondriaque et surtout le pire du pire, les envoyés d’ Azazel en personne, la maman et son bébé d’un an et demi qui se dit que s’il est en souffrance, vous pouvez être sûr qu’il va donner tout ce qu’il a dans ses poumons pour qu’il en soit de même pour vous…

« Bad reputation » – Joan Jett & The Blackhearts

Tu ne vas pas tenir longtemps comme ça. S’il faut que tu te tapes encore un Paris Match datant de 1987 je vais me mettre à jouer à qui je veux buter en commençant par moi même et ensuite donner raison à l’hypocondriaque. Faut faire quelque chose et vite. Tu te penches vers la vieille en lui demandant comment elle avait rempli son formulaire « ZDH-23 ». Elle te regarde comme si tu venais de lui expliquer les règles de Motus. Tu lui expliques que si elle ne l’a pas rempli elle ne pourra pas voir le médecin. BIM ! Elle se casse en courant pour trouver ce formulaire. Bon, maintenant, le trentenaire. Tu t’assois à côté de lui tousse à fond sur son pull de consultant et tu lui dis : « Ah merde vous aussi vous l’avez chopé ? ». BAM ! Pas 5 secondes qu’il a déjà détallé comme un vendeur à la sauvette qui voit les flics arriver. Bon maintenant le mioche. Tu te doutes que le doc’ a presque fini avec le patient d’avant. Ni une ni deux tu prends un des sièges et tu l’encastres dans la gueule du mouflon, qui au premier impact se met à gueuler encore plus fort mais avec le 2e et surtout le 3e impact la met subitement en veilleuse. Évidemment la mère s’y met à son tour, même traitement jusqu’à ce qu’elle se barre avec son gamin. « C’est à qui ? » dit soudain le médecin… HALLE-FUCKIN-LUJA

« Calling Dr Love » – Kiss

A peine t’es rentré dans le bureau que déjà le médecin te dit : « Déshabillez vous ». « Oh mais on se calme le maniaque !!! Tu m’as pris pour une marie-madeleine de comptoir ?!!? ». Après 2 taquets dans la gueule qui le font voler sur son siège tu te dis que vous êtes peut-être parti du mauvais pied. Tu prends une grande respiration et tu lui expliques calmement ce qui cloche. Il t’écoute, autant attentif qu’apeuré. Une fois que tu as fini, tu le vois se crisper encore plus, se tordre dans une posture encore plus défensive comme lapin qui voit les phares de la bagnole. Et d’une petite voix il arrive finalement à te dire qu’en fait pour ce que tu as il n’y a pas grand chose à faire, qu’il faut juste du repos et que ça fera 40 euros…

Texte: Ru5ty

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s